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Les noms à la con

Comme son nom l'indique, c'est un projet de livre avec des noms débiles...

Les noms à la con

Près en bulles

Salut à toutes et à tous.

Je tiens à préciser qu’il n’y a pas d’ordre précis dans le classement de ces dessins et de leurs noms à la con…

Quand j’étais petit, on aimait, ma soeur et moi, inventer des noms à la con. Dans ce livre il y en a de nouveau et des anciens. Vous en trouverez même qui existent déjà, mais je les quand même mis pour le dessin qui peut être rigolo, ou pas.

Ce que j’ai, c’est les noms « jeux de mots » qui sont encore plus cons. En espérant vous faire bien rire.

Eric BUZIN

Lana Nasse et sa fille Anna, ex épouse de Dieudonné Mac Donald Mac Donald.

A divorcé parce que son ex mari la prenait pour une poire et par manque de vitamines.

Hans Burger s’est marié à Lana Nasse mais a fait une NDE après le premier coït. Ils eurent un fils : Nadine Burger. C’était un transsexuel refoulé par ses parents et par son slip. Hans adore le fast food et en a ouvert un qui est devenu très célèbre.

Tous ceux qui font encore croire à leurs enfants que le Père Noël existe ont raison. Mais depuis que Caca Cola, la célèbre boisson, ont inventé le personnage, on a retrouvé le vrai Père Noël. Il s’appelle Joël Noyeux.

C’est un ancien SDF trouvé dans la rue par la célèbre marque de soda cancèrigène.

Mélusine Enfahitte était la directrice de production des bouteilles de Caca Cola. La seule boisson qui colla comme du caca. Ils l’ont virée parce qu’elle détournait des centaines de bouteilles pour les remplir avec du pet. Après le scandale du gaz de pet des bouteilles de Caca Cola en 1802, la célèbre firme changea de nom. Mais nous ne ferons pas de publicité ici.

Alphonse Danlta était témoin à l’arrestation de celle-ci. Depuis, il a pris de la bouteille à force de boire du soda toute la journée. Il est enfariné tout le temps.

Taka Pété Danlo : Ancien maître de Jackie Chiant reconvertit dans le « Raie du cul », une dérive sectaire du Reïki qui prônait d’aller et venir en pet.

Depuis, Jackie Chiant n’arrête pas de tacher ses slip et s’est fâché avec Taka Pété Danlo. Taka Pété Danlo est décédé deux ans après avoir fondé sa secte après une cérémonie dans une salle trop peu aérée.

Jackie Chiant chiant (gnnnnnn).
Jackie Chiant chiant (gnnnnnn).

Jackie Chiant lui, après une carrière dans le cinéma asiatique, s’est recyclé dans le vélo. Mais il n’aimait pas quand son entraîneur lui disait « Allez pédale ! » et a fini par adopter un régime sans cèles. Gonfler les pneus de vélos en pétant, il en avait plein le cul.

Il décompressa en larguant tout…

Il est aujourd’hui preneur de son dans une fabrique de farine de blé. Mais il ne fait pas son beurre et ne va pas tarder à se recycler une fois de plus. Ce sera pour un prochain ouvrage.

Puis Jackie rencontra Jack Célère, un célèbre coureur automobile sans auto. Il adorait brûler l’asphalte avec ses fesses. Jackie n’a pas continué dans cette voie après avoir fait des traces de pneus dans les descentes.

Après quelques slips brulés, Jack Célère décida de s’acheter une luge et continuer ses descentes sur de la neige. Le cul brûlé par le froid, il décida de vraiment s’acheter une luge. Mais c’était trop tard, il était en bas. La luge refusa de monter la pente et il décida de se refaire en jouant du pipeau… Mais remonter une pente en jouant du pipeau c’est moins facile que de jouer du violon en soufflant dans un rectum de pince à linge.

Finalement, il est mort noyé en faisant du surf. Les circonstances du décès sont encore vagues.

À son enterrement, en plein hiver et sur un des plus hauts plateaux de l'Himalaya, son ami Angel Issi lui a rendu un dernier hommage. Son beau nez coulait tellement il faisait froid.

À la fin des obsèques, Angel Isi s’aperçu qu’il ne connaissait finalement pas Jack Célère et s’excusa d’avoir rempli sa tombe de morve en morceaux et se tapa une bonne bière.

Pierre KIROULNAMASSPAMOUSS

Ce fervent geek « spécialisé troll » sur Facebook a commencé ses études dans ses toilettes, en regardant son caca tournoyer dans le sens des aiguilles d’une montre digitale, Pierre Kiroulnamasspamous est né en Grèce, d’où sa prise de poids.

Il a fini dans des groupes d’humour gras avec des pet des des rots qui le faisaient rire au larmes. Ça lui rappelait sa petite vie de crado derrière son clavier de PC premier prix. D’ailleurs, il avait le système d’exploitation Windaube X-Pet, une vraie usine à gaz, comme lui.

Il avait 1 643 431 comptes sur Pourymotion, le célèbre site de vidéos en ligne français racheté par Rance Télécoms. Il adorait insulter tout le monde, faire des comptes fakes et des usurpations d’identité. Mais ils ont vite repéré son i-pet à 10 km à la ronde. Il fût banni à vie de Pourymotion.

Il se retrouva ensuite sur Entube, le célèbre site de vidéos américain de Gogole. Mais il posta un film porno au nom du président de la raie publique et se retrouva en prison à vie avec Surssi, un célèbre violeur gay qui adore, lui aussi, la crasse. Ça fait lubrifiant comme il dit.

Pierre Kiroulnamasspamous décéda dans sa cellule. On retrouva Surssi dans son anus qui essayait de s’évader…

Voici maintenant Sophie Stickey !

Cette fille s’est fait poser des prothèses mammaire par le docteur Noël Mammaire. C’est un nouveau type de prothèse très légère, et c’est pour ça qu’elle a dit OK à son commercial, Charles Attan.

Ce qu’il ne lui a pas dit, c’est que ces prothèses sont gonflées au gaz. Vu l’odeur, ça doit être du pet.

Tout ceci pour en en venir à…

Brad Bitt le célèbre acteur porno qui a travaillé (au corps) avec Rocco Bolesque.

À suivre...

1 Comment

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Eric BUZIN
il y a 2 semaines

Quelle rigolade de relire mes conneries !!!